Siswi SMA: (melihat kucing) "Eh mampus loe ada tikus, eh ada tikus, ada anjing eh anjing! KUCING!"

SMA di Jakarta, didengar oleh adik kelas yang merasa siswi itu sangat labil dalam keputusan.

MC Pernikahan: "Kepada teman-teman SMA, kami persilahkan untuk berfoto bersama kedua mempelai pria."

Didengar oleh para tamu yang langsung mengagumi juru rias pengantin.

Reporter: "Menurut kamu, fenomena hewan aneh itu gimana?"
Artis: "Kalau menurut aku sih aneh aja ya, mbak. Tadi pas liat fotonya, kok kambing kakinya empat ya?"

Didengar oleh kakak-beradik yang yakin si artis hanya pernah liat kambing dalam mangkuk sop.

Cowok #1: "Hidup itu harus punya prinsip!"

Cowok #2: "Emangnya loe punya?"
Cowok #1: "Gua punya, tapi berubah-ubah!"

Sebuah restoran, didengar oleh tamu di meja sebelah yang merasa cowok #1 sangat fleksibel hidupnya.

Mahasiswa #1: "Gua kalo nyeberang jalan paling takut lho. Apalagi kalau harus kasih tangan, gak mau gua!"

Mahasiswa #2: "Kenapa kok takut?"

Mahasiswa #1: "Iyah, gua takut kalo pas ada mobil, supirnya turun terus sungkem cium tangan gitu."

Kampus di Depok, didengar oleh pejalan kaki lain yang ingin segera mendorong mahasiswa #1 ke tengah jalan.

Cowok: (Menerima telepon) "Halo? Apa? Hep a nais dei? Oooh, artinya selamat malem gitu deh. Iya tuh... katanya dia mau belajar bahasa Inggris sama aku!"

Sebuah bus Patas di Jakarta, didengar penumpang lain yang gagal merasa kagum oleh kemampuan bahasa cowok itu.

Bapak: (Sedang mengetes hafalan keponakannya) "De, raja Sriwijaya siapa?"
Keponakan: "Raja Samaratungga, Om!"
Bapak: "Iya, boleh, sama nama ratunya juga boleh..."
Keponakan: "..."

Didengar oleh istri yang ragu suaminya lulus pelajaran sejarah.

Siswa #1: "Loe tau kan berita yang lagi sering diomongin?"

Siswa #2: "Oh, tentang Manohara dan Antasari kan?"

Siswa #1: "Iyah, bosen gua dengernya! Eh, menurut loe gimana?"
Siswa #3: "Manohara ama Antasari bukannya nama pulau ya?"

SMU di Bekasi, didengar oleh teman-teman lain yang lebih memilih nama gunung, bukan pulau, untuk yang pertama.

Cewek: "Eh, ini makanan apa sih, e-el, e-el gitu?"

Cowok: "Itu eel, bego! Bahasa inggrisnya lele."

Restoran Jepang di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang ingin keluar untuk mengecek dia ada di kedai sushi bukan warung pecel lele.

Cewek: "Eh, ini makanan apa sih, e-el, e-el gitu?"

Cowok: "Itu eel, bego! Bahasa inggrisnya lele."

Restoran Jepang di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang ingin keluar untuk mengecek dia ada di kedai sushi bukan warung pecel lele.

Teman #1: "Kita keluar tol di mana nih?"

Teman #2: "Keluar di sini! Wah kalo bablas, kita harus keluar di gerbang tol Rano Karno!"
Teman #1: "Ha?"
Teman #2: "Bandara, maksud gua..
Jalan tol dalam kota Jakarta, didengar oleh teman #1 yang merasa memang si Doel pantas jadi presiden.

Cewek #1: "Ehh, kucingnya lucu banget, namanya siapa?"
Cewek #2: "Kitti!"
Cewek #1: "Oh, kalo yang ini?"
Cewek #2: "Oh itu Kimil!"
Cewek #1: "Hah, Tukimil?"
Cewek #2: "Bukaaaan, tapi Kimil, singkatan dari Kitti Mungil..."
Cewek #1: "Oh, hahaha, kalo yang kecil ini?"
Cewek #2: "Milcil, singkatan dari kitti mungil kecil."
Cewek #1: "..."

Didengar oleh cewek #1 yang lega tidak ada lebih banyak kucing lagi.

Guru: "Maju kamu! Buat soalnya!"
Murid: "Kenapa saya mulu sih, pak? Yang lain kan belum?"
Guru: "Iya, tapi saya maunya sama kamu!"
SMP di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang langsung "cieeee" berjamaah.

Cewek: "Sayang, kita mau turun ke mana? Ke bawah kan?"

Didengar oleh kedua teman si cewek yang langsung berharap cowoknya akan turun ke atas.

Siswa #1: "Kenapa loe, sakit?"

Siswa #2: "Nggak, gua lagi semarang..."
Siswa #1: "Hah, semarang? Maksud loe?"
Siswa #2: "Itu lho, gua lagi kangen sama pacar gua, doi keluar kota sampe minggu depan..."
Siswa #1: "Ohh, lagi kasmaran loe!"

Siswa #2: (sambil menerawang ke langit-langit) "Iya, lagi prasmanan gua..."

SMA di Salemba, didengar oleh seisi kelas yang berusaha memaklumi kondisi siswa #2.

Siswa #1: "Eh, kemaren gua ngeliat di TV si pakar telematika itu... siapa namanya, gua lupa?"

Siswa #2: "Roy Suryo?"

Siswa #1: "Iya, iya!"
Siswa #3: (ikutan) Siapa? Bob Suryo?"
Siswa #1 dan #2: "Roy, Roy!"

Siswa #3: "Oh, Bob Roy..."

SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh semua siswa yang ingin patungan untuk dokter THT .

Ibu hamil: "Bang, lewat Grogol kan? Saya naik ya..."
Kondektur: "Aduh, maaf Ibu, wanita hamil dan berpenyakit jantung dilarang naik wahana ini..."

Terminal di Jakarta, didengar oleh penumpang yang langsung membaca semua do'a yang dia ingat.

Di sebuah jalan satu arah,

Penumpang: "Mas, jalannya kok di pinggir? Ambil jalan yang tengah aja biar bisa agak cepetan..."
Supir taksi: "Maaf pak, saya takut ada mobil dari arah depan..."
Didengar oleh penumpang yang lebih takut ada mobil dari arah atas.

Ayah: (memeriksa lengan anaknya) "Kok lengannya masih kasar?"

Anak: "Udah gak begitu kok..."
Ayah: Bukannya waktu itu udah diobatin ke dokter gigi?"

Lebak Bulus, didengar oleh si anak yang berpikir di lengannya akan tumbuh gigi.

Anak #1: "Emang kamu punya apa aja di rumah?"
Anak #2: "Aku punya rumah banyak, kamar banyak, kamar mandi banyak, TV besar, kolam renang, kolam ikan..."

Anak #1: "Wah, kamu ternyata orang kaya ya?"

Anak #2: "Iyah, aku orang kaya tapi tidak sombong..."
Jakarta, didengar oleh seorang sepupu yang langsung kangen mas Boy.

Cewek #1: "Eh, kamu kan dari SMA X, kenal sama Pak Y dong, kepala sekolahnya..."
Cewek #2: (Semangat) "Oh, Pak Y! Ya tau lah, secara kepala sekolah. Botak, gendut, tukang korup gitu. Gila aja, gak ada pelajaran komputer gara-gara semua komputer di lab dijualin buat kepentingan pribadi..."
Cewek #1: "Oh, itu pamanku..."

Kampus di Jakarta, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin menggali lubang buat cewek #2.

Guru: "Saat ini, masih ada daerah-daerah di mana telepon genggam masih dianggap bawang merah."

SMP di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang ingin merasakan Barang Mewah seperti sambal telepon genggam.

Presenter #1: "Punya saudara berapa?"
Artis: "Gak ada, saya anak tunggal..."
Presenter #2: "Jadi, kamu anak keberapa?"
Acara infotainment, didengar seorang penonton yang merasa rugi bayar pajak.

Cewek: "Wah, selamat ya, loe masuk Grand Final! Abis Grand Final selanjutnya babak apa?"

Depok, didengar oleh teman-teman lain yang merasa lomba ini tidak akan ada juaranya.

Ibu ke anaknya: "Ibu mau ngaji, kalo jemurannya udah mateng tolong diangkat ya..."Didengar oleh anak yang baru tahu kenapa dia selalu merasa bau ikan asin.